Преодоление созависимости PDF Печать E-mail
18.02.2012 07:04

Созависимостью принято называть зависимость близких людей от члена семьи, пристрастившегося к алкоголю, наркотикам. Когда один человек пьянствует, другие, живущие с ним вместе, испытывают зависимость от него самого. У созависимых членов семьи пьющего человека при беседе с врачом или психологом часто встречаются жалобы на нервно-психическое напряжение, неуверенность в завтрашнем дне, тревогу.

Скандалы, конфликты, эмоциональная отчужденность, взаимные обвинения, отказ от исполнения своих ролей в семье, невозможность строить перспективные планы – эти и подобные им события катастрофически влияют на жизнеспособность семьи пьющего человека. Она находится в состоянии кризиса, противоречия в ней обостряются, появляется неустойчивость семейной системы.

Созависимый член семьи (обычно это женщина – жена, мать, дочь) обнаруживает следующие проявления семейного кризиса:

· чувство дискомфорта, повышенная тревожность.

· неэффективность старых способов взаимодействия с пьющим членом семьи

· резкое снижение уровня удовлетворенности внутрисемейными взаимоотношениями,

· ощущение безысходности и тщетности усилий, предпринимаемых с целью изменить ситуацию,

· неспособность обнаружить новые, конструктивные выходы из созависимых отношений,

· надежда на чудесное исцеление зависимого члена семьи, никак не связанное с собственными изменениями,

· закрытость (или социальная изоляция) семьи, связанная с необходимостью скрывать проблему алкоголизма (наркомании)

· рост семейных конфликтов, негативных эмоций и жесткой критики

· разрушение семейных традиций.

Зависимый человек оказывает огромное эмоциональное воздействие на ближайших членов семьи. Чем сильнее они душевно травмируются, тем меньше они способны оказать адекватную помощь. Отношения практически, во всех таких семьях обычно носят не помогающий, а деструктивный характер.

Так что же конкретно следует предпринять, чтобы помочь пьющему члену семьи? Во-первых, нужно понять те типичные ошибки, которые характерны для родных зависимых людей и которые приводят к неуклонному усугублению алкоголизма (наркомании). Во-вторых, следует научиться строить здоровые отношения в семье.

Наилучшую помощь, которую вы можете первоначально оказать проблемному члену семьи – это найти эффективную программу поддержки себе, чтобы не очутиться во всех тех стандартных ситуациях развития алкоголизма, когда родственники способствуют не выздоровлению, а прогрессу болезни. В начале необходимо понять, что если семья стремится изучить природу алкоголизма и созависимости, применить эти знания на практике, шансы на освобождение значительно возрастают. По сути дела, наилучший способ помочь проблемному члену семьи – это усвоить конструктивную точку зрения, основанную на знании, соблюдать усвоенные принципы на практике. Начинать в обычной манере с попыток заставить алкоголезависимого человека «бросить пить», предварительно не изучив и не изменив собственное «я», означает просто-напросто нанести еще больший вред.

Правда состоит в том, что избавиться от зависимости человеку намного сложнее, если не происходят соответствующие позитивные изменения у членов его семьи. Если вы реально намерены помочь своему родственнику вам предстоит осваивать определенные принципы помощи зависимым людям:

· изменить пьющего человека вопреки его собственному желанию и без его личных усилий невозможно.

· бессмысленно пытаться получить готовые рецепты – каждому человеку необходим индивидуальный подход и его следует найти совместно со специалистами (священниками, людьми, которые реально успешно прошли реабилитацию и бросили наркотики, алкоголь .

· эффективная помощь зависимому человеку строится на основе совместных усилий специалистов и родственников. Это особенно получается в христианских реабилитационных центрах. Чем раньше вы начинаете искать именно такую помощь, тем выше шансы на освобождение – ваше и зависимого члена семьи.

СОЗАВИСИМОСТЬ

Итак, у вас в семье беда. Если мать или жена зависимого человека обращаются к священникам, то вопросы бывают стандартными:

· Где есть монастырь или центр, куда бы можно было отправить зависимого родственника для длительного проживания?

· Ответьте, можно ли его(ее) кодировать и , если можно, то где это лучше сделать, а если нельзя, то, что именно Церковь может предложить вместо кодирования?( кодировка - это действие на подсознание оккультными методами, поэтому Церковь отвергает кодирование).

· Укажите, куда зависимого человека можно отправить «для отчитки», кто из священников «отмаливает от пьянства»?

Иными словами родственники зависимых людей обычно ищут не реальные средства помощи страждущим, а одномоментные действия, которые помогли бы измениться зависимому человеку.

Скажем прямо – стремление переделать других по своему усмотрению – это проявление гордыни. Переделать другого человека еще сложнее, чем самого себя, как бы того ни хотелось, какие бы усилия для этого ни прилагались. Хронический самообман ( когда кто-то думает, что он способен переделать того или иного человека), формирует особую болезнь под названием – созависимость.

К основным симптомам созависимости относят следующее:

· вы испытываете чрезмерную ответственность за других людей,

· ищите внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо,

· ощущаете чрезмерное беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»,

· делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется,

· часто не осознаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь,

· возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей,

· верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше,

· злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы,

· концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье,

· пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить,

· идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись,

· чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают,

· вините себя, когда дела идут плохо,

· живете так, как будто вы – жертва обстоятельств,

· пытаетесь не предъявлять требований к другим,

· боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутой,

· позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя,

· не доверяете себе и принятым вами решениям,

· испытываете трудности наедине с собой,

· делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так,

· перегружаете себя работой, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей,

· видите все или в черном, или белом свете – для вас или все хорошо, или все плохо,

· лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите,

· чувствуете хроническую усталость,

· постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему,

· чувствуете, что вам нужно принуждать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите,

· чувствуете себя бессильной изменить свое положение или добиться изменений в себе,

· чувствуете потребность в алкоголе, пище, работе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний,

· думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами, - много думаете и много говорите о других людях,

· строите плохие взаимоотношения: обвиняете, угрожаете, принуждаете, умоляете, подкупаете и т.д.,

· уклоняетесь от выполнения рутинных дел, поскольку расстроились из-за кого-то или из-за чего-то,

· терпите поражение в своих попытках спасти и контролировать других, провоцируете гнев у других людей,

· чувствуете, что сами попали под контроль событий и людей,

· настолько заняты, чтобы серьезно обдумать ситуацию,

· имеете в целом агрессивное отношение к своей созависимости – насилие, гнев, доминирование,

· имеете в целом пассивное отношение к своей созависимости – слезы, обиды, беспомощность,

· удивляетесь, почему проблема не уходит.

На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

· чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. быть вялыми, пассивными,

· чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии,

· становиться замкнутыми, изолированными от общества,

· переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел,

· жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности,

· испытывать чувство безнадежности,

· начинать планировать побег от тех взаимоотношений, в которых они чувствуют себя как в капкане,

· иметь нарушения питания (пере- или недоедание),

· становиться зависимыми от алкоголя или других психотропных средств.

ПОВЕДЕНИЕ, ПООЩРЯЮЩЕЕ АЛКОГОЛЬНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ

Поощрять лицо, имеющую алкогольную зависимость, это значит, прежде всего, защищать его от пагубных последствий пьянства (наркомании). Такое неконструктивное поведение следует изменить. Почему? Да потому, что поощрение пьющего члена семьи способствует прогрессу заболевания и, конечном счете, убивает поощряемого, потому, что ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!

Приведем некоторые примеры неконструктивных созависимых отношений.

· Отрицание (поведение таково, словно проблемы не существует): «он не алкоголик – просто иногда слишком много выпивает», «он не может быть алкоголиком – до сих пор имеет работу, никогда не пьет по утрам, никогда не был пойман за вождение в нетрезвом виде, не выпивает каждый день, просто получает удовольствие от алкоголя» и т.д.

· Совместные выпивки. Это несет в себе идеи, что алкоголик выпьет меньше, увидит на что похоже, когда кто-то пьян.

· Оправдание выпивки принятием объяснений, преподносимых зависимым: слишком сильное давление на работе, дети слишком шумят, начальник слишком требователен, когда дела пойдут лучше, я прекращу пить, я безработный – у меня слишком много времени, никто меня не понимает, меня это расслабляет и создает настроение.

· Сдерживание чувств: копить в себе злобу, сдерживать слезы или плакать в одиночку, скрывать страх, прятать стыд.

· Избегать, игнорировать проблемы: ходить, как по яичной скорлупе, сохранять неискренний мир любой ценой, оставить пьющего человека, отодвинуться подальше.

· Уменьшение: это еще недостаточно плохо, просто у него бывают спады и подъемы, все делают это.

· Защита: я позвоню тебе на работу и скажу, что ты простудился, я отменю домашний праздник, я уберу детей, чтобы они не мешали.

· Контроль: я позабочусь о деньгах, я позабочусь о доме и НАКОНЕЦ я полностью беру на себя заботу о тебе.

· Убегать от своих чувств, успокаивание их с помощью: еды, работы, алкоголя, лекарств, сна, телевизора, хождения по магазинам.

· Поглощенность: принятие на себя излишней ответственности, навязчивые мысли о зависимом, позволить проблеме полностью овладеть жизнью, уверенность, что вы «будете в порядке», если зависимый член семьи «исправится».

Понимаете ли вы бесполезность всех этих ухищрений? Понимаете ли вы, что такое неразумное и непоследовательное поведение – не то, что требуется для помощи вашему близкому человеку в преодолении алкогольной зависимости? Печальная истина заключается в том, что люди, которые много заботятся о зависимом человеке, наносят скорее вред, чем пользу. Своими действиями они, по существу, продлевают годы пьянства и следующую за пьянством агонию. Но выход есть. Изменив свое отношение к проблеме, вы можете обрести спокойствие и удовлетворяющую вас жизнь.

СОЗАВИСИМЫЕ ИГРЫ. ТРЕУГОЛЬНИК «СПАСАТЕЛЬСТВА»

Важно уяснить, что зависимый человек и члены его семьи, т.е. созависимые люди, играют в своих отношениях один и тот же ограниченный набор ролей. Эти роли можно свести к тремСпасатель, Жертва, Преследователь.

Зависимый человек чаще всего играет роль Жертвы, созависимый член семьи (обычно жена или мать) – роль Спасателя. Спасатель «помогает» Жертве (пьющему мужу, сыну). Жертва беспомощна, инфантильна, а также безответственна, а потому сколько ее ни «спасай», она все равно найдет причины оставаться Жертвой и не брать на себя ответственность за собственные поступки.

Жертва, т.е. пьющий член семьи, может не пить некоторое время (неделю, месяц, несколько месяцев, реже – год и более). В период «трезвости» все этому радуются, но потом его снова находят « в канаве». Какое-то время Жертва безудержно пьянствует, затем просит прощения, а Спасатель его «устраивает на лечение», кормит за свой счет, обстирывает, создает благоприятствующие условия для выпивок. Через некоторое время у Жертвы вновь наступает этап «отдыха в канаве», и все повторяется по прежней схеме. Сценарий этой игры строится по так называемому треугольнику «спасательства»: Жертва, Спасатель, Преследователь.

Спасать – в созависимых отношениях означает пособничать. Любые ваши действия, которые помогают зависимому человеку продолжать пить, принимать наркотики и спасают его от закономерных последствий, вызванных его пьянством, способствует тому, чтобы он пил и дальше. Вот это и считается пособничеством. Подчеркиваем, что сейчас мы говорим не о проявлениях настоящей любви, доброты, сочувствия и истинной помощи, о ситуациях, где ваша поддержка действительно необходима и желанна, а именно о пособничестве, имеющем только вид помощи, заботы и сострадания.

Спасатель (если хотите, можно его назвать иначе – Пособник) после бесплодных попыток «помочь, образумить и спасти» проблемного члена семьи сам начинает чувствовать себя в роли Жертвы, а «спасаемого» воспринимать как источник неприятностей. Раздражение и обиды Спасателя нарастают, и когда гнев, наконец, вырывается открыто, Спасатель, ставший Жертвой, закономерно превращается в Преследователя: ругает и наказывает спасаемого. Наказанный спасаемый становится еще более несчастным, а преследующий, «выпустив пар», готов вновь вернуться к исходной роли Спасателя.

Созависимые родственники с упорством, достойным лучшего применения, «спасают» Жертв – людей, которые, по их мысли, не способны сами отвечать за себя. Фактически же Жертвы сами в состоянии позаботиться о себе, несмотря на то, что их близкие думают иначе.

Обычно зависимые люди исполняют роли по нижним углам треугольника (то есть Жертвы и Преследователя) и висят там, ожидая созависимых родных, дабы заставить их двигаться и прыгать по сторонам треугольника вместе с ними. И каждый раз у созависимых людей все повторяется по одной и той же схеме: Спасатель – Жертва – Преследователь – Спасатель.

М. Битти отмечает: «После того как мы начали спасать, мы неизбежно будем двигаться к следующему углу треугольника преследования. Мы становимся негодующими и гневными в отношении того человека, которому мы так щедро «помогли «. Мы сделали нечто такое, что мы не хотели делать, что не входило в нашу ответственность, мы игнорировали наши нужды и желания, и мы начинаем злиться на это. Дело осложняется и тем, что эта Жертва, этот несчастный, которого мы спасали, оказался неблагодарным за нашу помощь. Жертва ведет себя отнюдь не так, как он(она) должен был бы. Этот человек не принимает даже наших советов, которые мы предлагаем с такой готовностью..

В большинстве случаев те люди, которых мы спасаем, немедленно ощущают сдвиг в настроении. Они воспользуются этим как предлогом, чтобы перейти на нас в наступление. Теперь их очередь занять место на углу Преследователя. Это может предшествовать появлению у нас чувства гнева, которое может случиться в это же самое время, либо последовать за чувством гнева. Обычно это реакция на то, что мы берем на себя ответственность человека, что прямо или косвенно говорит ему, насколько он(она) является неспособным(ой) по нашим убеждениям. Люди возмущаются, когда им говорят или показывают, что они некомпетентны, при этом не имеет значения, насколько громогласно они признают себя беспомощными. И они возмущаются нами, что мы сыплем им соль на рану, т.е., добавляем оскорблений, когда гневаемся на них после того, как уже обозначили их некомпетентность.

Затем наступает время нашего последнего движения. Мы держим курс прямо к нашему излюбленному месту , угол Жертвы на дне. Это предсказуемый и неизбежный результат нашего спасательства. Чувство беспомощности, обиды, печали, стыда и жалости переполняют нас. Нас опять использовали. Мы остались опять неоцененными. Мы так старались помочь людям, быть добрыми к ним. Мы стонем: «Ну почему? Почему это ВСЕГДА со мной случается?».. Треугольник и сдвиг ролей Спасателя, Преследователя и Жертвы – это видимый процесс, через который мы проходим».

Драматизм ситуации состоит в том, что гоняясь по треугольнику «спасательства», созависимые родственники все время усугубляют болезнь Жертвы. А их задача состоит в том, чтобы прекратить исполнение пагубных ролей, перестав быть Спасателями.

В чем заключается трудность разрушения связей в треугольнике «спасательства»? В том, что Спасатель часто фактически оказывается (порой, не отдавая отчета себе в том!) заинтересованным в том, чтобы жертва продолжала пить. Почему? Да потому, что чувствует, что бросив пить, Жертва заодно бросит и Спасателя (Жертва поменяется к лучшему, а Спасатель – нет, если не станет работать над собой. Прежняя патологическая система взаимоотношений исчезнет, но появится ли у Спасателя новая, конструктивная?). А еще Спасатель перестает чувствовать себя нужным ( некого будет спасать) и получать преимущества в сравнении себя с Жертвой («Я ведь не спилась (не спился)!») Кроме того, станет некого поучать, читать нотации. Вдобавок ко всему будет потеряна благородная роль «мученика», прощающего своего непутевого члена семьи «до семидесяти семи раз». На первый взгляд такое поведение благочестиво, но на самом деле оно выполняет для созависимого роль своеобразного наркотика.

Спасатель, благородно жертвуя собой, постоянно заботится о других. Заботится о других – это, конечно, прекрасно, но плохо то, что спасательство, а лучше давайте говорить прямо – пособничество, вредит самой Жертве. Плохо еще и то, что Спасатель также вредит и себе, забывая о своих нуждах. Все, с чем неприятно иметь дело в самом себе, откладывается в долгий ящик. Естественно, эти болячки (грехи) сами по себе не исчезают, а загнивают. И таким образом, Спасатель сам может не войти в Царство Небесное, которое «усилиями берется» и не пускает в него зависимого человека.

Решение не своих проблем дает Спасателю возможность доминировать, управлять, контролировать и чувствовать свою значимость. Удовлетворяя эти ложные потребности, Спасатели не замечают, что при этом лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, навязывают им свою систему ценностей и потакают их ничегонеделанию. Спасателям нужны несчастные Жертвы, потому что без них будет невозможно осуществить потребность во власти, контроле и в «заслуженном» ожидании благодарности, т.е. подтверждении своей значимости, для чего наилучшим образом подходит близкий человек, зависимый от спиртного.

Очень важно уяснить следующее: пока созависимый человек не проработает свои глубинные проблемы, пока его раны не будут открыты, промыты и излечены, он обречен на постоянные неудачи. Поверхностные решения типа «Я сделаю то-то и то-то, чтобы успокоить себя» принесут только новую боль и порочный круг закрутится с новой скоростью: спасать, чтобы помочь себе, не помогает, спасать еще активнее, больше, дольше… Нет, единственно настоящее спасение – вскрыть и разрешить свои глубинные проблемы.

Есть и еще один аспект созависимости. Спасатель (как это часто бывает трудоголик), не обращает внимания не только на свое духовное и психическое здоровье, но и на физическое тоже. И оно в результате начинает сдавать. А физически больные люди не могут плодотворно работать ни на одном поприще.

ОТКАЗ ОТ ДЕСТРУКТИВНЫХ ИГР

Чтобы отказаться от деструктивных игр, для начала надо понять:

· Ответственность за выздоровление от алкоголизма (наркомании) лежит на зависимом человеке. Он должен действовать сам, даже если вам кажется, что вы что-либо сделали бы за него гораздо лучше. Вам надлежит активно выстраивать новые, конструктивные взаимоотношения в семье. Для этого необходимо меняться вам, а не стараться изменить других.

· Если вы постоянно вытаскиваете пьющего члена семьи из различных несчастий, проистекающих из его поступков, покрываете его, то он, скорее всего, никогда не научится быть ответственным, не сможет проявить твердую решимость измениться к лучшему.

· Научить зависимого человека нести ответственность за свои поступки – процесс длительный. Чтобы вы смогли достичь в этом успеха, надо самим встать на путь собственного духовного и душевного оздоровления.

· Вам необходимо установить для пьющего члена семьи границы допустимого, в том числе появление в доме в нетрезвом виде или позже оговоренного времени, в случае неадекватного поведения, нежелания зарабатывать средства для себя и семьи, делать реальные шаги к нормальной, трезвой жизни и т. д.

· Исполнение вышесказанного не означает необходимость порвать контакт с пьющим человеком. Он должен чувствовать, что близкие люди любят его (но не его гибельную страсть), что он им дорог. Однако ни в коем случае нельзя создавать ситуацию, когда избавление от пьянства вам нужно больше, чем самому человеку, зависимому от спиртного, наркотиков.

ПСИХОЛОГИЯ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

Что же нам предстоит осуществить в процессе выздоровления от созависимости?

ОСОЗНАТЬ СОЗАВИСИМЫЕ МОДЕЛИ. Существует много способов, препятствующих осознанию своей созависимости. Один из распространенных способов – отказ принять существование имеющейся проблемы. Невыполнимые желания, побуждения и намерения, а также неприятные факты и действия нами часто не признаются, отвергаются путем бессознательного отрицания их существования ( при отрицании реальное явление считается несуществующим). Отрицание работает как защитный фильтр, призванный не допустить некоторую информацию на уровень осознания, действуя по принципу «слушаю, но не слышу, смотрю, но не вижу». Поведение таково, словно проблемы не существует.

ПОНИМАТЬ СВОЮ РОЛЬ В ПРОБЛЕМЕ. Созависимые отношения не поддерживаются лишь кем-то одним. Как правило, созависимостью болеют все члены семьи пьющего человека. Чтобы разрушить эти отношения, нужно, прежде всего, понять собственные в них деструктивные роли.

НАЧАТЬ РАСПУТЫВАТЬ СОЗАВИСИМЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Как только вы поймете свою созависимую роль, вам нужно будет отказаться от нездоровых отношений в семье и осваивать отношения здоровые, конструктивные. На этом этапе понадобиться помощь грамотного психолога, духовника, священника.

ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СВОИХ ПРОЕКЦИЙ. Проекция – это тот случай, когда бревно в собственном глазу вынуждает рассматривать соринку в чужом. То есть когда один человек заостряет свое (а иногда – всеобщее) внимание на некоем качестве другого человека, не осознавая, что ему самому оно присуще в гораздо большей степени, нежели другому (а то и вовсе ближнему не свойственно). Негативный, социально малоодобряемый оттенок испытываемых чувств и свойств, например, агрессивность, нередко приписывается окружающим, чтобы оправдать собственную агрессивность или недоброжелательность. Когда что-то осуждается в других, именно это не принимает человек в себе, не хочет понять, что эти же качества присущи и ему. Многие из нас совершенно некритичны к своим недостаткам и с легкостью замечают их только у других. Мы склонны винить окружающих в собственных бедах. Проекция приводит к ошибочной интерпретации реальности.

УДЕЛЯТЬ ВНИМАНИЕ СЕБЕ. Это сбалансированная забота о своем духовном состоянии не менее, а даже более, чем о духовном состояние зависимого. Если вы будете духовно грамотно действовать(т.е смотреть более всего на свои грехи, каяться в них и исправляться), зависимый член семьи поймет, что вы изменились, на вас нельзя «ездить» как прежде, ему самому надо самостоятельно решать свои проблемы: кормить себя, одевать, обувать, платить за квартиру, готовить себе и т.д. То есть после вашего изменения, постепенно «вынужден» будет меняться зависимый. Как говорится, жизнь его заставит. Главное, чтобы вы не мешали со своей ложной «любовью» и «жалостью». А представьте вас нет рядом: уехали, заболели, умерли в конце концов (все под Богом ходим). И ваш родственник, не привыкший решать жизненные проблемы, может стать бомжом, в тюрьму попасть в лучшем случае, его убить могут в проблемных компаниях и т.п. Не хочу пугать, но ведь как горько сознавать, что вы сами «помогаете» ему в этом! Поэтому подумайте об этом своем грехе, что вы «лезете» напролом туда, где вам надо воздержаться и дать зависимому попасть в какую-то историю для того, чтобы ему захотелось исправиться. Вспомните библейскую историю про блудного сына! Отец помог, когда сын покаялся и решил стать слугой у собственного Отца. А до того у сына не было еды, одежды, денег, крыши над головой. И мудрый Отец ждал, не искал его, чтобы помочь! Что Он мог делать, только молиться! А ведь под Отцом в этой притче подразумевается сам Господь!

ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМЫХ ИГР И МАНИПУЛИРОВАНИЯ. В созависимых играх люди часто оказываются в драматическом треугольнике «спасательства». Роли Спасателя Преследователя, и Жертвы – это обычный способ манипулировать другими, оставаясь при этом очень пассивным человеком. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль.

ОСВОИТЬ НОВЫЕ ФОРМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. Большинство людей, которые какое-то время жили по созависимым моделям, знают очень мало или вообще не знают о многоцветности жизни, которой им так недостает. Порой лишь существует лишь какое-то смутное осознание, что «настоящая жизнь – это нечто большее, чем то, что есть сейчас. И вот здесь-то ваша насущная задача – найти себе в помощь квалифицированного психолога, духовника. Это дело времени – ищущий находит. Но уже сегодня вы можете предпринять некоторые конкретные шаги, чтобы вам стало лучше. Вообще-то в основе разнообразных симптомов созависимости лежат одни и те же психологические причины. Это: негативное мышление, трудности в общении, недостаток разнообразных жизненных интересов, отсутствие деятельности, которая бы принесла удовлетворение, неумение преодолевать тяжелые личностные и социальные проблемы. Вот почему созависимые люди, которые приходят к психологу, духовнику за помощью, неожиданно обнаруживают достаточно большой круг личностных проблем, которые им требуется проработать.

Осознание некоторых базовых психологических законов, по которым управляется жизнь любого человека, помогает уменьшить тяжесть житейских страданий. Порой даже самая элементарная информация помогает избежать болезненных ошибок в отношениях между членами семьи.

Плохо или хорошо, но факт: с момента, когда человек решил преодолеть свои проблемы до достижения значительных успехов в личностном росте проходит немало времени. На преодоление одного-двух вариантов неконструктивного поведения могут уходить дни, месяцы и даже годы, а для получения положительного результата в области глубинных личностных изменений потребуется не меньше нескольких месяцев или лет. Но этот период зависит от того, сколько усилий будет приложено в верном направлении, насколько упорной будет работа над собой, насколько искренен человек в своем намерении измениться к лучшему, а главное – станет ли он просить помощи Божьей в своем делании, захочет ли обратиться в Церковь за духовным исцелением от страстей, будет ли регулярно исповедоваться, хотя бы не менее 4-х раз в год. Перед этим готовиться к исповеди…

ПОМНИТЕ: ЛЮБОЕ СЕРЬЕЗНОЕ ИЗМЕНЕНИЕ В ПРИВЫЧКАХ И ПОВЕДЕНИИ ПОТРЕБУЕТ ОТ ЧЕЛОВЕКА ПРАКТИКИ. Только не старайтесь изменить слишком много созависимых стереотипов поведения за один раз или сразу браться за значительные изменение в характере. Тот, кто забывает это правило, часто терпит неудачу и прекращает попытки. Именно поэтому, настраивая своих подопечных на успех, психологи всегда предлагают добиваться не более, чем одного или двух изменений одновременно. И лишь после достижения успеха на первых шагах стоит браться за решение других задач, желательно таких же небольших.

Регулярные маленькие, но успешные изменение в характере неизбежно приведут к большим успехам. Итак, никогда не стремитесь добиться всего и сразу, а просто работайте над одной или двумя простыми составляющими вашей сложной проблемы под названием «созависимость».

Из книги В.Н.Вишнева и В.А. Цыганкова "Преодоление созависимости»

 
Баннер
Баннер
Баннер